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Ehewitze: Die Ehefrau räumt auf und kommt an den Aktenschrank, liest und ist empört; "Herbert!!! Diese Rechnungen von meinen Arzt, Zahnarzt und Kosmetikerin... musst du wirklich unbedingt unter ´Wartung und Reperaturen´ ablegen?"
Eduard sagt mit verzückten Blick: "Meine Frau isr ein Engel!" Sein Nachbar an der Bar: "Haben sie ein Glück! Meine lebt noch."
"Jedes mal wenn du ein hübsches Mädchen siehst, vergisst du einfach, dass du verheiratest bist!" "Ganz im Gegenteil, dann fällt es mir erst richtig ein!"#
Trinkwitze: Lieber Kurt, ich danke dir für deine Aufmerksamkeit zu meinen Geburtstag. Es ist wirklich eine gute Flasche Kognak. Ich hab mir gerade eben schon mal ein Gläschen genehmigt, als ich mich an die Schreibmaschine setzte, um dir diesen Dankesbrief zu schreiben. Ein zweites kann vielleicht nicht schaden. An sich trinke ich ja wenig, wie du vielleicht weißt, aber bei einem solchen Anlass kann man sich schon mal einen genemhigen. Es ist ja nicht alle Tage Sontag. Wenn ich Gälschen shreibe, meine ich natrülich ein richtiges Glas wo was reinget. Der Kognak ist wrkilich guht, er schmeckt, abers mna wird nicht besfoon, besoofne wlollte ich schreiben davon. M Kpfo ist noch gnaz klahr, und ich kann ohne weitres noch en Glesschen vertrgne. Garde hbae ich es getrnuken und ich will weiterschreiben, nru ein wnegi müd bniixß Vrezeih ihc bni wkrdgrl wirkl richtkg müde ich aber fosüfchlig is re ja und ich w enscudligng seag cih ach vinl Dakn schreibe dir glad herblzuic mdfhtgs ö6dö laxghnrlaiDaZpßdöopa
Sagt Paule müde an der Theke: "Det is doch zum Kotzen, hör mal. Da hockst dich hierher und zwitscherst einen nach dem anderen, um die Olle zu verjessen, und denn kommste heeme - und siehst se doppelt!"
Schule: In der Pause tritt Erna im Schulhof von einem auf das andere Bein. "Was hast du denn?" "Ich muss so dringend." "Na und, dann geh doch." "ich bin doch nicht blöd und geh' jetzt in der Pause!"
"Hier, Papa, schau dir doch mal das Zeugnis an." "Lieber Gott, dass ist ja unter alle Kanone, Ja, schämst du dich denn nicht?" "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist von dir!"
Der Deutschlehrer fragt nach einem Begriff, der sich von dem Wort "Lebensgefahr" ableiten lässt. "Nun, Reinhard?" Reinhard überlegt. "Lebens - gefährtin?"
Tiere: Tappen zwei Eisbären durch die Wüste. Sagt der eine: "Ganz schön glatt muss es hier sein!" "Wieso?" "Na, wie die gestreut haben!"
"Ich wünschte, ich hätte soviel Geld, dass ich mir einen Elefanten kaufen könnte!" "Liebe Güte, was willst du denn mit einen Elefanten?" "Wer redet denn von Elefanten? Mir würde es reichen soviel Geld zu haben!"
Elefant und Maus gehen über eine Brücke. Sagt die Maus:"Hörst du wie wir trampeln?"
Mami-Mami-Witze: "Mami, Mami, ich mag meine Schwester nicht!" "Ruhe! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"
"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!" "Sei still und schwimm weiter!"
"Mami, Mami, warum springt Papa immer so hin und her?" "Sei still und lad' nach!"
Mantawitze: Warum können Mantafahrer sich nicht mit Aids infizieren? Auch Viren haben ihren Stolz.
Was machen 16 Mantafahrer vor dem Kino? Sie warten auf noch zwei. Der Film ist erst ab 18.
Der kürzeste Mantawitz: Steht ein Manta vor der Uni.
Arbeitswitze: Der Chef hat eine neue Vorzimmerbeauftragte, ein Schnuckelchen, toll. Er sagt nach einiger Zeit: "Ihre Briefe, Fräulein Miezel, werden von Tag zu Tag besser." "Ach wirklich, Herr Direktor?" "Ja! Bald wird der Tag kommen an dem wir den ersten abschicken können!"
"Der Kollege Meier, sag ich ihnen, der ist so ein Doppelverdiener!" "Wieso?" "Weil er links und rechts eine rein verdient!"
Die grosse Sage vom gehetzten Manager: "Mein Bleistift!", schreit er. "Hinter ihrem Ohr, Herr Dr. Sauermüller!" "Welchem, zum Teufel??"
Ärztewitze: Der Arzt zum Ehemann seiner Patientin: "Die Beschwerden ihrer Frau Gemahlin haben nichts zu bedeuten. Es handelt sich lediglich um Alterserscheinungen." "Soweit gut", sagt der Ehemann,"nur, wer sagt es ihr?"
"Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, jedenfalls war noch keiner bei mir in der Behandluing."
Warum operieren Chirurgen immer mit Gummihandschuhen? Aus Vorsicht - sie wollen keine Fingerabdrücke hinterlassen.
Zwei Ärzte unterhalten sich. Sagt der eine: "Stellen sie sich vor, letzte Woche sind drei meiner Patienten gesund geworden." Sagt der andere: "Selber schuld, was kümmern sie sich auch um sie?"Glauben sie daran, dass die Toten wieder auferstehen, Herr Doktor?" "Na, hören sie mal! Wenn ich daran glauben würde, wäre ich nie Arzt geworden!"
Ein Arzt kommt vom Urlaub zurück, unterhält sich kurz mit seinem Vertreter, schreit auf, läuft zu seiner Frau und jammert: "Wir sind ruiniert. Der Kerl hat in drei Wochen alle meine Patienten geheilt!"
Sagt der Arzt: "Wir Ärzte haben viele Feinde in dieser Welt!" Sagt ein Patient: "Ja, aber noch mehr in der anderen!"
Fragt ein Arzt den anderen: "Na, wie läuft die neue Praxis?" Antwortet der andere: "Prächtig, prächtig. Inzwischen bin ich soweit, dass ich dem einen oder anderen Patienten sagen kann, dass ihm gar nichts fehlt!"
Sagt der junge Mann: "Arzt müsste man sein! Die Frauen ziehen sich widerstandslos aus und die Krankenkasse zahlt auch noch dafür!"
Der Bauer erwischt den Doktor beim Liebesspiel mit der hübschen Bäuerin. Sagt der Doktor: "Ich bin gerade dabei die Temperatur zu messen." Sagt der Bauer: "Okay, Doktor. Aber ich warne sie. Wenn sie das Ding rausziehen und da sind keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"
Die Ehefrau kommt zum Arzt. "Herr Doktor, wir möchten so gerne ein Kind. Aber bisher hat es nicht geklappt." "Dann ziehen sie sich mal aus", sagt der Frauenarzt. "Aber, Herr Doktor", stammelt die junge Frau verlegen, "eigentlich sollte es ja von meinem Mann sein!"
Sagt der Mann: "Herr Doktor, was soll ich bloß machen, ich bin leider überall steif, nur nicht da, wo es darauf ankommt."
Ein Arzt geht Nachts über den Friedhof. Er hat ihn zur Hälfte durchquert, da kommt aus einem Grab eine Hand heraus. Der Doktor erstarrt. Die Hand winkt ihm zu. "Doktor, Doktor", kommt es hohl und wie aus weiter Ferne, "haben sie kein Mittel gegen Würmer?"
Erzählt ein Mann: "Mein Hund hat mir das Leben gerettet! Vier Ärzte wollten an mein Krankenbett, und keinen hat er rangelassen!"
Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof. Meint der eine: "Na, machen sie auch Inventur, Herr Kollege?"
"Der Weisheitszahn muss raus", sagt der Zahnarzt. "Bitte nein, Herr Doktor", jammert die hübsche Patientin. "Lieber bekomme ich ein Kind!" "Dann entscheiden sie sich bitte schnell, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann!"
Ein Mann betritt das Behandlungszimmer des Augenarztes und nimmt dabei die Brille ab. "Na, wo fehlt es denn?" fragt ihn der Arzt. "Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Was geht sie meine Frau an? Ich brauche eine neue Brille!"
Der Arzt fragt den älteren Patienten: "Sind sie sich sicher, dass sie keinen Zucker haben?" "Ach, Herr Doktor", meint der Mann, "der zuckt schon lange nicht mehr!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, können sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?" "Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen." Sagt der Mann: "Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Kind!"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, wir bekommen keine Kinder." "Dann müssen wir ihr Sperma untersuchen!" Sagt der Mann: "Soll ich dazu meine Frau mitbringen, oder reicht ihre Sprechstundenhilfe?"
Ha!Ha! Moderne Zeiten:"Helmut, beantworte uns die Frage, warum Adam und Eva im Paradies die Äpfel nicht essen durften?" "Sie waren warscheinlich gespritzt, nö."
"Herr Ober!" - "Bitte sehr?" "Wieso kassieren sie schon im voraus?" "Das ist bei uns üblich bei Pilzgerichten."
Zwei Spatzen sitzen auf den Pferdeäpfeln und picken. sagt der eine: "Du, ich weiss einen prima Witz." "Aber keinen unappetitlichen, bitte, jetzt beim Essen!"
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